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昨天做了一个梦，梦里我躺在床上，然后外面有人敲门，我从床上爬起来，绕过作为隔断的柜子，走到客厅，想要打开大门，发现门反锁了，于是我回头想喊我妈开门，她却已经在我身后，然后打开了门，梦继续……

梦其实很长很长，还有很多很多的细节和很让人匪夷所思的情景，但是当我醒来的时候，我却依然能够记得这个场景，并且能够感觉到些许的酸楚。愣了一下，我才明白，我是想家了。

其实在做这个梦的时候，我是躺在自己家里的，但是我却仍然不觉得，这个就是我的家。其实从小时候开始起，我就辗转的搬过数次家，其中最长的那次，就是我梦里萦绕的故土般的地方。三角形的杂院，门口的葡萄树，回廊一般的入口，和院子外面铁轨下山峦一般的斜坡。孩子的梦中总有一些挥之不去的记忆，很多故事里，那些背井离乡的游子，在阔别多年之后，回到故土，看到家乡，会像孩子一样的流泪。离别家乡岁月多，近来人事半消磨。惟有门前镜湖水，春风不改旧时波。总觉得我们这一代是很悲哀的，或者说我是很悲哀的，因为城市化的进程消磨掉了我们的童年，我们的成长，我们的青春记忆。比我们大的孩子，他们有曾经激昂的热血，有丰富多彩的童年，世界在他们面前，是一张白纸，他们可以尽情开拓；比我们小的孩子，他们有即将出现的技术，有闻所未闻的科技，世界在他们面前，是一个谜语，是一首歌谣，是一盒巧克力，可以一直猜测，下一颗是什么味道。

曾经回去过原来的那个家，却找不到当初的所在。宽敞的马路，整齐的绿化带，一幢幢高耸的大楼，我只能说他们不是我的家园，甚至连痕迹也被深深碾碎。在父母的指点下，我才慢慢知道了当时我们坐落的地方，却无法和当初的地点划上等号，而父母也是因为在当时看着这里从院落变为废墟，再变为新的院落，才会能够仍然知道那里在哪里。

有时候自己也很没用，总是能够想起在院子里曾经的一些事情。在院子里表演唱歌，忘词脸红却不肯下台给别的孩子唱；自己做小报，贴在墙上，呼朋引伴的去看；把黑蜘蛛鞭炮埋在土里，上面还要盖一个脸盆，等爆炸的时候看能够跳多高；走两步出去的臭水沟，连着鱼塘，在汛期的时候，用纱窗捞鱼；孩子们在工地里玩沙子，在别的大院里用铁轨和其他钢材搭建的架子上玩“四个大字”；或者是用捣烂的香蕉做馅，然后夹在饼干里放在冰箱中；或者在夏天用浇水的喷壶打水仗；背对着太阳，一群人没人口里含一口水，拿一个大水杯，就是为了看喷出来的时候那一瞬间的彩虹；大雨时分，从坡上的缝隙里汩汩而出的水流；秋天沾满衣服的苍耳，是欺负女生最好的武器；用鞋盒子养的桑蚕，总是冻死在秋末，没有破茧，产出仔来；满盆满盆的自种葡萄，吃了之后，就觉得外面卖的，无论多甜，总像是掺了水的；停电之后，满院子的大人小孩，熙熙攘攘的样子……其实还有很多，回忆10年的记忆，就可以回忆10年。这些记忆和语句，对于别人来说，似乎就是毫无意义的废话。对于了解的，只是人云亦云的童年情感，对于不了解的，就是隔岸无法明了的美丽。

曾经也想过，为什么要把这些并不算是愉快的东西写出来呢？因为这些东西，给别人说出来也是类似祥林嫂的呻吟，而且一个月，两个月，一年，两年，十年，百年，依然不见得会有所改观，或者反复的情感，或者复杂的心境，有时快乐有时悲伤。

我喜欢把快乐和别人分享，永远对外展示我乐观开朗的一面，让人不至于伤痛，但是我依然不是完人，我也很不快乐，人生不如意十之八九，在这个时代，理想过于沉痛，快乐非常的奢侈，因此人生的道路上不免萌生太多太多的不愉快。

而人生的道路是孤寂却丰富的。它的孤寂在于，你始终都只是一个人在前进，而另外的一方面，有很多人和很多情感可以陪伴着你，爱情的到来可以让生命燃烧火花，友情的到来可以使臂膀充满力量，可是当恋人离去兄弟反目的时候，我们又用什么来分担我们的痛苦？其实我是希望有一个家，能够让我回去。

上次看到一个悲哀的故事，中间让我感慨的，是所谓祭祀的意义。我理解中，总有一小部分的情感是要被来献祭的，因为这样，才会有大多数的幸福。因此这部分情感的付出，就是非常隐秘但是又非常的伤痛。如果说我的人生是一个庆典，那么这小小BLOG就作为我的祭坛，让我放一些情感上去，以此来让我的其他能够更加的快乐。如果这些东西给看的人带来了困扰，或者让其他人觉得不理解，我也无话可说，因为我本身就有一些不会让人很愉快的性格，这些是我，那些快乐的也是我，他们合起来就是真正的我。

梦里不知身是客，何处心安是吾乡。