Lüksün
Zirvesine
Hoş Geldiniz

得到了，却又错过了。

匆匆，让我享受了速度给我的快感。

却错过了一路的风景。

有人27岁，谈了7年的恋爱。

我在想，我20岁的时候，在干什么。

或者说，从现在开始，我下一个七年，要谁来陪我过。

小王子说，大人们就是爱数字。

你告诉他们，我和谁如何相爱。

他们会说，哦。

但是你跟他们说，我们相恋七年了。

他们就会说，你们这么恩爱啊。

也许有人觉得，我和某个人，在一起的第七年，和开始的第七天，感情都是一样的炙热。

但是这中间的时间的沉淀，依然会让人感觉到巨大的力量。

这力量，就是遗憾的力量。

是我对于时光匆匆的遗憾。

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生活就是生活。

这样说起来，其实是一个非常纠结的表达方法。生活在这里，代表了除了工作之外的东西。那样的东西，是生活。但是生活又有很多的细致分类，兴趣爱好是生活，感情是生活，交际是生活，业余活动是生活。生活很丰富，在拥有生活的人来说。

所谓没有生活的生活，是一个假命题。因为没有人是一天24小时一周7天每时每刻都在工作，哪怕是睡觉，他都会有做梦，所以说，每个人都拥有生活。

但是生活也分为很多种，其中一种，是不能够跟一般人诉说的，是隐秘的生活。一个人可以活在自己的隐秘生活中，经营自己的世界。但是在外人看来，很可能他就没有生活。因为当人问起来，你平时干什么。这样的时候，往往回答都无法让人对你的生活有直观的了解，朦胧中，生活中似乎总有一些部分是苍白的。

更何况，一个本性就是内向的人，注定不会有丰富的生活，哪怕是隐秘的。

差点忘记，自己其实就是一个内向的人。

14岁之前，并不快乐。

14岁之后，变得会假装快乐。

18岁，一个人默默的成年。

这些东西，都是隐秘的生活，都不是快乐的记忆。

始终都是一个沉默的大多数，大多数的沉默都只能是是隐秘的。

所以我并不喜欢展示自己，展示自己的生活。

你可以问我，我有问必答。你可以试着去了解我，我在各个地方都留下讯息。像一个孩子，捉迷藏的时候认真的躲起来，却发现，躲藏的太好，反而没有人能够找到你。在某个寂静的角落，默默的数着，等待着，等待一个人跳出来说，我找到你了，大家都等着你呢。

生活，生活。

就是：“下次再见。”

也许江湖有恩怨情仇，在这一天里会一笔勾销。

我们在这之前度过风风雨雨，但是在这之后会各奔东西。

我的心已经做好防护，任何煽情的话语都没法让我撼动分毫。

但是却因为这样一句“再见”而差点崩溃。

此生若有缘，便不再相见。

下次再见，又是何时呢？

一件事情，我们往往忘记最最重要的部分。我们记得的，永远都是那些激烈的碰撞和琐碎的细节。激烈的碰撞是证明我们曾经做过的成果，琐碎的细节则是为了填充这些事情，没有它们，我们就未曾存在过。

可是这些东西，真正就是我们应该记住的么？忙忙碌碌的进行中，我们一步步跑步前进，不敢回头，也不想回头，认为自己做的事情总是最无可置疑的，自己的方向也是最正确的。而究竟是为什么，我们总会在这些旅途中忘记。

当目的变得渐渐淡去，我们就开始记得那些高潮和碎屑。仿佛曾经横陈在时间长河里的尸骨，生命被夺走之后，被流逝的分分秒秒刷去了原本的鲜活，只剩下越来越明显的骨骼。红颜枯骨，我们概叹的是时光飞逝 ，却总是忘记了最重要生命已然逝去。

还记得什么呢？如果说总有一些理由让我们需要去忘记，或者说总有一些东西我们必须要忘记，我希望我忘记了我已经忘记。

自从找到工作之后，人就变得相当的懒惰。圣诞节的时候坐了生平的第一次飞机，几万尺的高空中，仍然有异常强烈的孤独感萦绕。拔地而起的一刹那，世界都为我倾斜，我以为我流泪是因为离开了故土。

然后从上海转车到达嘉兴平湖，参加了医生的婚礼，沉浸在那样的浓厚的幸福中，是我夹杂不清的喜悦，孤单是一个人的狂欢。狂欢过后，世界依然沉默。

回到上海，和朋友见面，逛了这座如今炙手可热寸土寸金的城市，我突然觉得很亲切。这种亲切，却是因为那种违和感。我突然觉得，这个千里之外的城镇，和我的家乡，对我来说竟没有什么不同。我不是归人，是个过客。匆匆而来，匆匆而走。我没有办法为这个城市贡献出我自己的一份力量，我只是在这个叫做家乡的地方停留了23年，然后等待时间的过去，等待自己的成长。也许曾经这里有过类似“回忆”的东西，有过让我怀念的叫做“童年”的记忆，但是他们都在各种各样的发展中成为了车轮碾压下的碎屑，祭奠着这个城市的成长。青春的伤痛已然麻木，结痂的是破碎的梦想。

然后是回程的15个小时候的列车。在午夜看着窗外蒙蒙的夜色，以及偶尔停驻在的那些灯火通明但是却空寂无人的小站。耳边是隔在铁皮车厢之外的轰隆隆的巨响，闭上眼睛，就是无边的黑暗和寂寞。

22岁的生日过完，心中许下的愿望却总觉得没有什么动力去想实现它。未来如何，全然不在自己的把握中。跳出了一个桎梏，转眼又要踏入另外一个桎梏。那部讲述房子二奶的红火电视剧我没有看，是因为怕难受吧。看了所谓的“蚁族”，其中有几句话像刻在心里一样：生活扑面而来，梦想流离失所；现实如蚁，但梦想如蝶。

总觉得，自己似乎是成长了，子夜说我变得内敛了。是啊，锋芒是脆弱的，总要为现实所妥协。这个是不是成长，我不明白，我只能说，我依然很幼稚。09年以前，我是一个学生，本本分分做着已经被安排好的学习任务，10年以后，我是一个员工，本本分分做着已经被安排好的工作任务。然而现在的我，却倍感迷惑。什么事情是为我自己而做？学习好和工作好，给我的除了面子好看以外，还有什么？我想思考出这些问题的答案，但是总是难以梳理这些事情的关系。在这之前，我无须考虑工作以后的问题，因为学习是更大的问题，在这之后，我也无须考虑工作以后的问题，因为我已然工作无暇考虑。父母是一座山，虽然可以遮风避雨，但是也如五指，重如梦魇。少年不识愁滋味，爱上层楼，为赋新词强说愁。而今识尽愁滋味，欲说还休，却道天凉好个秋。我已过了强说愁的年纪，即将踏入识尽愁滋味的地步，在这个夹缝里，我得以仰望天空，却如同坠入深井，只得如豆大小的烟云滑过。白衣苍狗，全然不是我的世界，那里虽然广阔，却只是天生有翅膀的人翱翔之所，我们只能一步步在泥泞里艰难跋涉。

不过无论如何，我已经从一无所知的象牙塔中走出来了。我无法说我是否在某种能力上又有了不少进步，但是至少，我的视野能够更加开阔，即使需要目睹很多所谓的真实。也许这个就是我所谓的成长吧，即使依旧幼稚。

我们都要长大，这个词语本身意味着某些变化，无论它的方向如何，好或者坏，愿意或者不愿意。

我明白很多孩子不愿意长大，也知道如果想要一辈子都做孩子同样需要妥协。象牙塔虽然瑰丽，但并不是堡垒，孩子不可能一辈子在坦克里长大。有些东西美丽但是并不真实，但是因为我们年轻，所以我们可以了然，可以经历、受伤，然后成长。

小时候没有书桌，家里的饭桌就是作业本的栖息地。曾经不止一次的想过，如果未来我的孙子带着一个机器猫，那他要从哪个抽屉出来？生活真实尖锐，我们只是被保护的太好。

看过它，你就能够长大。

最后，推荐一个朋友的歌，和我们的清纯一样，像是寂寥的风。

http://www.douban.com/artist/mochaz/